Chistes de lepe

Se bajan los dos los pantalones y dice la tia Los musicos le hacen una demostración en un corcierto y cuando acaban les dice el alcalde.

Muy bonito!. Quedan todos contratados. El de la varita no, que los despista. Toda la gente emocianada espera al día siguiente, mientras tanto Luis habla con su mujer: Total que María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia el cohete, se mete dentro, Pero antes lo llevan a la tienda de instrumentos musicales para que elija unos cuantos instrumentos. Despues de cinco horas mirando instrumentos dice: Pero como toques el aparato de aire acondicionado te suelto una ostia Viva Lepe!

El concertista llama al espectador al camerino: Si no lo sabe ni mi representante! Y tu te has sentado y has acercado el piano. Que te he visto! Estaban al borde de un lago de deseos Debían correr hacia el lago, formular un deseo al saltar al agua. El primero e a el ameri ano.

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Corrió hacia el lago gritando dolare s se tiró en él y al caer todo se había convertido en pape moneda. Despues de retirar todo el dinero, el italiano grito spaghettis y cayó encima de spaghet is. Cuando le toco el turno al Lepero, justo ante s de saltar tropezo y gritó: A la hora y media llama desde una cabina de la Puerta del S l y dice que esta ya en Madri. Resulta que sus padres no lo creen, y pone a un viandante que pasaba por alli para que confirme sus palabras.

Una vez que los padres del lepero le creen les dice que regresa pa casa. Estan los padres en la puerta de la casa, y pasan dos horas y el tito del ferrari que no llega. Pasan tres horas y que no aparece. Pasa un dia y no hay senhales del Lepero. Pasa una semana y aparece el lepero. Pero tito, como no viniste directo desde Madrid, luego te paso algo.

No no me paso nada y ademas vine directo desde Madrid. Y entoces como tardaste tanto.


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  5. 63 Chistes de Lepe.

Es que este coche lo que es palante anda un monton, pero pa volver, pa tras va mu mal y anda mu despacio A ver tu. Quien escribió el Quijote. Yo no he sido. A la maestra. Pero que le parece que este niño no sepa quien ha escrito el Quijote?.

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El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil: Donde va tan deprimido? Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote. No se preocupe. Entra en un bar, empieza a hablar con una tía y tras un rato, la convence para irse a su casa. En esto, que otro lepero, que ya había estado en la capital, le dice: El otro lepero se va a Madrid, se monta en un taxi y le dice al taxista: A lo que le responde el taxista: Me vuelves loco María Primer lepero: La pasión me consume!.

La pasión le consume. Marido chillando a viva voz: Primer lepero: La va a matar!! Los papeles de la moto. Abre el cabas y Jamburguesa! Y dice la dl Italiano: Y contesta la del lep ro: Pues que juege de defensa Y de defensa el caballo era una maravilla.

Que el caballo juegue en la media - No. Tenía instrucciones de mandar los mensajes en clave.

De pronto el primer mensaje que reciben en Houston es: MO MO MT oo Total meten el mensaje en los ordenadores, los mejores desencriptadores y no hay forma de desencriptarlo. Al final deciden llevarlo a Lepe a ver si allí alguien lo entiende. Se lo llevan a Manolo el de Bar y dice: Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. Porque es muy dificil meter los granos de sal por los agujeros! Pues para que no se les cicatrice. Para graduarlas. Pues sí Y siguen Por que no aceptan talones. Manuel Chaves? Porque es el presidente de la Comunidad!!!!! Esta clarisimo, una partitura de un Lepero.

Palo, palo, palo, palito, palo, eh! El piloto del avión: Y la torre de control que no responde. El piloto insiste: Y nada, que la torre seguía sin responder. El piloto ya se pone nervioso: Por fin responden desde la torre: Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde: Y le dice el padre: Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta: Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

Ronda de chistes cortos 5/5 (leperos, gitanos, Jesucristo y judas y más)

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige: Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada. El lacito mas estrecho: Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice: Tambaleante, se acerca a ella y le dice: Segundo, porque esto es un velatorio.

100 chistes de Lepe

Tercero, porque el Ave María no se baila. Para que nadie se los salte. Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla. Noticia en un periódico de Lepe. Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-.

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Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro. Le contaba un lepero a otro - Ibamos yo y Manolín - No, íbamos Manolín y yo - Vale, listo, yo no iba. Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión. El niño le dice al padre: Y el padre le responde: Lepero lee en un periódico: El tipo comenta en voz baja: Llama un lepero por teléfono y le contestan: Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice: